前几天在 Mastodon 里看到一条内容：
今日瞎想：
我朋友很讨厌人说她胖，是真的说了会生气的。
这不只是重视外表的问题。她从小生活在她姐姐的阴影之下，永远被人对比说胖，所以一戳就炸。
所以啊，大家不要随便觉得对方“开不起玩笑”，是你不了解你的玩笑会不会刺到别人从未愈合的旧伤口。
我完全理解这位朋友可能想要表达的意思，并且也很认同——如果我们都对他人多一份体谅，这个世界会更好。
但当时我还是做了不讨人喜欢的回复。因为要达到美好状态还有很远的路程，而在此之前，在我看来，站在旁观者立场上来呼吁是很无力的事情。我希望可以换个立场来谈问题。
而作为一个同样经常被开玩笑的人，我觉得这不光是「开不起玩笑」的问题，还涉及到怎样「做真实的自己」。
先说「开不起玩笑」
我曾经也困惑别人为什么总爱和我开玩笑，而且明明是她们不够了解我，所以说了我特别介意的话，可最后承担后果的人、变成别人口中「开不起玩笑」的人，却是我。但是这个问题并没困扰我太久，因为要化解它其实也很简单。
我觉得很多时候别人是出于亲近的意愿，或者错误判断了我们之间的亲密程度。而且多半是因为她们在别处讲过那些玩笑之后收获的是正面反馈，所以在我身上大概也是出于这种预期……不管怎样，她们很少是带有恶意的。我不是说只要动机不坏就可以肆无忌惮，但是我们既然都希望更好的世界，当然要从自身做起用善意回应善意。
对于我真正在乎的朋友，我会找机会袒露心声，讲述那些介意事项的由来。就算是挚友，又哪有天生就相互了解的呢，不都是在分歧中增进了解吗？如果我的坦诚换来的是尊重，问题自然解决了，而且收获了更深厚的友情；如果对方无动于衷，早点认清彼此不是同路人，又有什么坏处呢？
而对于那些我觉得完全没必要做任何解释的人，就更没资格要求对方呵护我「未愈合的伤口」了。对方经常开的玩笑，在我这里成了禁忌，客观来讲，我的确就是她们世界中「开不起玩笑的人」。接下来更合乎逻辑的做法是继续坚持认定对方对我不重要，所以她的评价也不重要。如此一来，还有什么问题呢？
可能有人会说「并不是所有人都能做到」，这句话里潜在的双重标准（我做不到好好回应别人但别人要做到好好对待我）暂且不提。不如来说一下——
怎样「做真实的自己」
我们已经说得足够明白了，很大程度上来说「开不起玩笑」的症结并不是玩笑，而是开玩笑的双方，更准确一点，是被开玩笑的「我」。
比如我会介意小甲拿我长相开玩笑，但是小乙开同样玩笑，我可能只会觉得这家伙真是淘气啊！我不喜欢小甲，不愿意对她袒露心声，也不愿表现出反感，只是在心里埋怨小甲没有分寸，并且自己积累情绪，直到某一天突然爆发，让小甲措手不及。原因就是我没有做真实的自己。
真实的我就是和某人开不起玩笑，却不愿承认，也不愿自行离开，表面上是维护「大家」的和睦，实际上只是为了自己表现得更合群；真实的我试图隐藏憎恶情绪，但是虚情假意的表象下又无法做到不去深恶痛绝；真实的我只是想在交往中得到特殊的照顾，而拿来示人的却是「帮助」小甲言行更得体——然而我凭什么认为小甲需要得体呢？她和别人开同样玩笑都可以很欢乐啊。
现代人的心理之所以扭曲，并不是因为单纯的利己主义，而是因为伪装成利他主义的利己主义。
现代人的心理之所以扭曲，并不是因为直白的敌意，而是隐藏在敌意之下的惺惺作态。
现代人的心理之所以扭曲，并不是直接的憎恶，而是虚情假意背后的深恶痛绝。
现代人的心理之所以扭曲，并不是简单的以自我为中心，而是假装成为他人着想的自私自利。
加藤谛三《喜欢自己现在的样子》
做真实的自己，首先承认并且接受是自己有「开不起玩笑」的地方，然后再决定，是请别人给予呵护照顾，还是选择自己悄悄离开；做真实的自己，在请求落空之后，棱角分明地表明立场，划清界限。
当然，还有老生常谈地「和自己和解」。每个人都有权选择如何面对自己，可以希望自己长得胖，也可以希望自己更瘦些，但总之并不需要依赖别人的评价。很多时候，与其说所谓未愈合的伤口是导致我们敏感的原因，不如说我们原本就抱着不想听到某些词汇的目的，才找出了「未愈合的伤口」这种借口。
或许接受这些会是漫长的过程。但是在此之前至少可以做到，别去要求其他人主动配合——这是我们的索取而不是别人的义务。